mother

妈

妈

妈

妈

缅怀

妈妈

一

路

走

好

题记：

慈乌夜啼

慈乌失其母，哑哑吐哀音。

昼夜不飞去，经年守故林。

夜夜夜半啼，闻者为沾襟。

声中如告诉，未尽反哺心。

百鸟岂无母，尔独哀怨深。

应是母慈重，使尔悲不任。

昔有吴起者，母殁丧不临。

嗟哉斯徒辈，其心不如禽。

慈乌复慈乌，鸟中之曾参。

亲爱的妈妈，回家了

——谨以此文祭奠我深爱的母亲

亲爱的妈妈，回家了

mother

我最爱的妈妈，于农历壬寅年（虎年）正月十四（年2月14日）晚上23:37仙逝，莲花接引她去了一个叫西方极乐的家，享年78岁。

在深夜的灯光下终于忍着悲伤写下这些文字时，离亲爱的老妈离开已过去了22天，这22天里，我数次犹豫要不要写这篇文章，因为我知道，回忆妈妈离开后的心路历程，会又一次让我刚略微平复的心坠入椎心刺骨的悲伤中，可是，有一个小声音一直在耳边对我说：不能让妈妈就这样悄无声息地走了，要给最爱的妈妈在这个世界上留下一些关于她的印迹，关于她的文字，妈妈走了，但她的爱留下来了，我们几个孩子对妈妈的怀念将终此一生。

写这篇文章时，我数次哭到不能自持，但我想，心再痛，再悲，我也要把关于妈妈的这篇文章写完。

在此文写到尾声时，听闻缠绵病榻两个多月、待我如亲闺女般的公公仙逝，虽然已早有心理准备，可是听闻噩耗，仍然禁不住涕泪双流，从不轻易流泪的老公，忍着悲痛，啜泣着给公公写了一首诗以示祭奠——

让悲伤泪流成河

——缅怀父亲

父亲的音容，

承重的背影，

鲜活浮现，

魂萦梦绕。

病床的呓语，

油菜籽、稻谷，

糊口的粮油，

一辈子的辛劳，

却，

没等到油菜花开，

稻谷飘香，

一个人孤独的走了，

不留只言片语。

一生只为苦渡，

渡完儿女，

渡子孙。

简单而纯粹，

如老屋前的稻田，

春天青了，

秋天黄了。

完成使命，

就悄悄的走了。

我愿，

让悲伤泪流成河，

渡你到天堂，

天堂里，

不再有苦痛。

在回老家为公公奔丧的火车上写完这篇文章的尾声时，也心疼自己不到一个月，两位至亲的亲人相继撒手人寰，世界上最令人悲痛难忍的，莫过于生离死别，这是每个人都无法承受的悲伤啊……

蓼蓼者莪，匪莪伊蒿。

哀哀父母，生我劬劳。

蓼蓼者莪，匪莪伊蔚。

哀哀父母，生我劳瘁。

亲爱的妈妈，回家了

mother

年2月14日晚，临近午夜时分，正在客厅收拾准备睡觉的我突然接到远在老家湖南岳阳哥哥的妈妈刚去世，心肌梗塞，赶紧回老家……我呆在客厅，半晌没回过神，眼中竟然干枯流不出泪，我不信啊，不信啊，不信啊，我不接受，不接受，不接受……

几分钟后，我终于泪如雨下，哭着告诉了老公，然后哭着进了儿子的房间，躺在床上的儿子看着哭成泪人的我，惊讶地问：怎么啦，怎么啦？我呜咽着说：外婆去世了，我没有妈妈了……那一瞬的悲痛和伤心，无语能形容。

我断不相信，昨天还和我通电话的妈妈会突然撒手人寰……

我断不相信，身体好得每天跳广场舞、买菜做饭，生龙活虎般的妈妈会突然离开……

我断不相信，一辈子基本没打过针吃过药，感冒都很少，没有任何基础病的妈妈会突然心哽，我不信哪，我根本没做好这个准备啊……

我断不相信，我在几分钟的时间里，突然成了没有妈妈的孩子，我不甘哪，心中仿佛突然多了一个空洞，盛着彻骨的悲伤，永远没法填补……

没了妈妈，我像是没有根的浮萍，怎么也飘不到岸……

我亲爱的妈妈啊，我还想着陪您多看看风景，多拍些视频，去吃各种美食，我还有那么多心愿未了啊……

母爱如天

我的天塌下来了……

母爱如海

我的海枯竭了……

我搜最近的从北京到老家的航班，和携程看了无数遍，却不知看了什么，找不着回家的高铁和航班。恍然中清醒过来，需要先做核酸，才能上飞机或高铁。儿子陪着我去离家较近的北京西站24小时核酸检测点卡尤迪做核酸。因为儿子刚拿驾照，晚上没开过车，我呜咽着说：我来开吧。儿子拿过车钥匙说：你这种状态，没法开。我来吧。午夜时分，我像个木偶般跟着儿子去往北京西站，坐在副驾，眼泪止不住地流着，我擦干，泪又下来了，蒙住了双眼，我这时才明白儿子不让我开车的深意，双眼都看不清路，如何开车？

儿子2月18-22号，有一个连续5天的美国数学建模大赛，和另外两个同学一起参与的，因为和美国时差不一样，需要熬几个通宵参与比赛，因为妈妈突然离开，儿子想找同学替换，放弃这个比赛，我想到临时找到有相当水平参加这个比赛的同学很难，另外，不能因为他的私事影响那两个同学，毕竟这个比赛一年就一次机会，因此我给儿子说：别放弃了，外婆会理解的，你就18号和19号送葬那两天去陪陪外婆。儿子心疼地看着泪眼蒙胧的我，答应了。

做完核酸已是凌晨一点多，期间收到嫂嫂和爸爸的电话，告诉嫂嫂，北京市的核酸出报告时间，统一改到了12小时后，没有更快的了。这样的话，我15号晚上9点多才能到岳阳市区。爸爸给我打电话，哭着说：我对不起你们几个崽女，是我把你妈妈送走了啊，前几天你妈妈背痛，今天白天你哥哥原本要带你妈妈去做体检，我说了一句，天气这么冷，体检脱衣服很麻烦，等过几天天气暖和了再去吧。要是我不说这一句就好了啊……我对不起你们哪，对不起你妈妈……我哭着安慰爸爸：不怪您，不怪您，这是命哪……

回家时，因为从北广场往南广场的地下通道封了，儿子带着我左绕右绕，到处问路，我哭一段停一段走一段，完全无意识地跟着儿子，感觉平时生活上啥事也不操心的儿子，好像一夜之间长大了，他精心照顾着我，成了让我依靠的大树。最后遇到一个拉客的私家车，儿子警惕地让我坐在里面，下车后，他说：我一上车就开了录音，而且让你坐里面，是因为我坐外面方便动手，万一这个司机是坏人……霎时，感受到儿子的细心和警惕，我悲伤中感觉到了一丝慰籍。

15号下午，从家去往西站15分钟的路程，我一边走一边悲从中来，多少次，我回老家时走在这条路上，都是欢天喜地，心中充满暖意和憧憬，因为老家有爸爸妈妈在等着我，有妈妈做的最好吃的饭菜等着我，而这一次，竟然是去奔丧，竟然见不到妈妈了，竟然是回到那个再也不会有妈妈的家，我一辈子都不想要这个丧假，我不想过这一关哪，我不接受这个事实啊，我一路哭着走往西站，路上有人诧异地打量我，我什么也不顾，眼泪蒙住了双眼看不清路了，我竟然自言自语地说：妈妈，妈妈，您说话不算数啊，说好了我那套新房子，您要住10年啊，现在才住了一年，您就走了，您说话不算数啊……

在好几年前，我们家遭遇大难时，我安慰自己及家里人说：只要有生命和健康，能用钱解决的事儿都不是事！我老家原单位分的福利房，换成了拆迁后的高楼，尾款加上装修，平的房子，花了近50万，我这几年所有的积蓄都投到了这套房子里面，年元旦节，爸妈搬进了这套高层湖景房，从客厅的落地式全景幕墙玻璃，可以俯瞰远处的湖光山色，妈妈总是说：住智新这套房子，寿命都长些呢。我要住10年。我说：您想住多少年都行。这套房子就是为您和爸爸准备的。没想到，妈妈才住了一年，苍天不公哪……

在火车上，收到我们单位副所长张总的语音：智新啊，我听到这个消息很难过，我是情同身受啊，我爸爸也是年脑溢血突然去世……

听到张总的语音，我泪落如雨，旁边一位女士递过来纸巾，紧握着我的手说：我妈妈也已经肺癌晚期……

火车上，我回忆着妈妈的点点滴滴，任由眼泪流淌。我从来不知道，一个人居然有这么多泪水。

我想起最后一次和妈妈通话，是在老家的亲人13号准备去看我公公（公公患了肺癌），我担心妈妈说话不注意，让公公知晓他得了癌症，嘱咐妈妈说话小心点，妈妈满口答应，没想到这竟然是最后一次听到的妈妈的声音……

我想起每次打电话回家，大嗓门、性格急躁的妈妈在爸爸说话时，总是在旁边插言，我就每次让妈妈先说完，妈妈每次挂断电话时，都要说几句祝语，那时总觉得妈妈太哆嗦，其实这是妈妈爱我的一片心哪，她希望我们永远身体健康、夫妻和睦！以后再给爸爸打电话时，听不到妈妈插话了，我现在才知道，打电话时有妈妈插言是多么幸福，因为那时我是有妈妈的孩子！

今年因为防疫，春节我没有回家，最后一个年，都没和妈妈一起过，我不孝啊！不孝啊！

妈妈生我时，刚做了新房子，因此爸妈给我取名智新，那时家里一贫如洗，爸爸找邻居家借一个鸡蛋给妈妈补身子，我呱呱坠地时，爸爸正在弄线路，突然间电灯一亮，爸爸妈妈说：这孩子将来肯定命好，她带来光明。

亲爱的妈妈，回家了

mother

在我们几个孩子都很小时，妈妈吃了很多很多苦，因为爸爸身体不好，很多农活、重活都是妈妈承担，那时家里4个孩子嗷嗷待哺，在家里一贫如洗的情况下，全靠妈妈干大部分的农活，撑起一个家。如果不是妈妈的勤劳和吃苦，我们4个孩子真不一定能平安长大。妈妈干活麻利，我记得妈妈栽秧，能一会儿把我们几个孩子远远地抛在后面。妈妈心灵手巧，极聪明，会织毛衣毛裤，编拖鞋、手机套、手套等各种小玩艺。我们小时候穿的鞋子，全部是妈妈一手做的。我北京的家里，至今还有儿子小时候，妈妈给他织的毛裤和妈妈做的拖鞋。

也许是妈妈小时候家里受过火灾，外公外婆重男轻女、干农活过多的原因，从我记事起，妈妈一直是大嗓门，脾气急躁，我甚至认为自己有点嫌弃她，妈妈声音大时，总和她说“温柔点”。爸爸是老师，温暖智慧的爸爸一辈子包容着妈妈的小任性和情绪化。妈妈给爸爸做了一辈子的饭，爸爸身体不好，饭菜很挑，不吃辣，妈妈每餐单独给爸爸做个菜，作为一个妻子，妈妈做好了她能做到的全部。以前我们小时，是生活的贫困和坎坷，逼得妈妈不得不强势急躁，而我还一直对妈妈有评判，我也一直反思自己，那是妈妈爱我们的方式而已，想着真正悦纳她，真正做到“把父母当孩子来爱”，可是，修行不够的我还没有真正做到啊，我后悔呀，我想起年国庆回家，还凶巴巴地怼妈妈，没想到那是我最后一次和妈妈在一起！

亲爱的妈妈，我再也不说您声音大、脾气急躁了，我再也不和您怼了，您别走好吗？好吗？

想起我每次回家，都是妈妈做饭，我吃现成的，长到四十多岁，妈妈没吃过一餐我做的饭，妈妈一辈子基本没生过病，有次被摩托车撞了，姐姐做了一个月饭，妈妈特别过意不去，一直说：萍伢辛苦了……我回家时，妈妈帮我擦凉席，套被套，甚至内衣都偷偷帮我洗了。妈妈呀，我尽孝还没够哪，我都没有侍候过您一天，您也得给我侍候您的机会啊……

我深爱的妈妈，您在生命的最后依然为我们着想，您用了几分钟离世，让自己不经历痛苦，仍然受人尊重，有尊严有福报地离去。您就这么不舍得拖累儿女吗？您不忍儿女们病床伺候，您一生都在侍候老爸，尽心尽力为老爸及儿女们做饭，包括今年春节的年饭，您一个人做了20多个菜，都不让姐姐插手，妈妈呀，您就这么怕给儿女添麻烦吗？您这一生就不能好好地用用您的儿女，哪怕让我们端茶倒水侍候您一天？您这么突然地离开，让我们如何接受，如何接受……

妈妈乐观豁达，单纯善良，唯一的缺点是脾气有点暴躁。她有着儿童般纯净而美好的心灵，一辈子与人为善，爱笑，妈妈的笑声温柔、动听、悦耳，爸爸总说，妈妈的笑声是世界上最好听的。任何时候有邻居或亲友到我们家串门，妈妈甜酒、鸡蛋、茶等，一样样烹饪着招待客人，恨不得把家底搬出来。有次姐姐给妈妈买了一些樱桃，因为比较贵，嘱咐她自己吃，谁知第二天有一个大妈来串门，临走时，妈妈抓些樱桃给她带走，一把、两把、三把……妈妈从不记仇，任何时候和她有了矛盾，她一会儿就没事人一样。任何时候和爸爸吵架，家里来客人，她立马换成笑脸，给客人倒茶时必定也给刚吵过的爸爸倒一杯。有次我给妈妈打电话，不记得为啥事我觉得妈妈很不对，后来很生气地挂了电话，结果一会儿后，妈妈主动打过来，给我道歉！说：智新，你莫气啰……那一瞬间我看到自己的自私和小我，相比格局高、懂反思、从不记仇的妈妈，我真是自愧不如……

我想起年带妈妈在成都旅游，在路边等车时，她把西瓜皮扔地上，我们几个孩子立即批评妈妈做得不对，没有公德心，妈妈像一个做错了事儿的孩子，马上把西瓜皮捡起来，绕了很大一圈，才找着垃圾桶，我们当时纷纷表扬妈妈做得对，现在想起来，我恨不得扇自己几个耳光，我为什么让76岁的老母亲那么费劲去找垃圾桶，而不是我自己捡起来去扔？我非但不孝，而且不懂事啊……

我想起每次给妈妈买衣服啥的，她都很感动，夸我孝顺，多么容易满足的妈妈，一辈子与世无争、辛劳勤恳的妈妈……

我想起每次旅游或外出，妈妈必定拿着茶杯，追着我们几个孩子问：喝水吗？喝水吗？说实话，我们一则觉得妈妈疼爱孩子有点过分，二则确实受不起妈妈亲自端茶给我们喝，所以每次即使想喝，也语气很不好地回过去：不喝不喝……因为我们知道，只要我们接受了，妈妈必定变本加厉，更频繁地让我们喝水、吃点心,我们受不起啊……

我想起今年春节，妈妈把她辛辛苦苦晒干的所有腊肉都寄给了我，还寄了她亲自做的熏干，那个熏干很好吃，后来妈妈说再做了寄给我，我违心地说不好吃，因为不想让妈妈受累。没想到，那是我最后一次吃妈妈晒的腊肉和熏干……苍天哪，您不能这么不公，就这样突然把我最爱的妈妈夺走啊……

今年春节时，亲友送给爸妈三只鸡，妈妈赶紧让爸爸给我打电话，把三只鸡全部寄给我！为了不让妈妈寄，我把北京的家里，两个冰箱都已全部塞满的照片拍给他们看（因为春节老公的朋友、双方单位都送了好几轮鸡鸭鱼肉），妈妈才作罢不再寄了。妈妈疼几个儿女，是从心底里无私、毫无保留地疼爱，纯洁的母爱，伟大的母爱啊！

爸爸说，每次妈妈打电话，听到我晚上八、九点才吃晚饭（其实这个点在北京上班族来说是正常时间），每次都心疼得眼泪汪汪……妈妈呀，如果我对您有这么